Hace casi un mes que no me asomo a escribir,pasé fiestas como una zoombie,si no fuera por un video que hicieron,ni siquiera sabría que pasó en esos días,solo me movía por inercia y sin ganas de hablar,sé que a mi familia eso le debe haber parecido raro...pero ,si,soy rara,siempre me he considerado rara,o mejor dicho mi forma de ver las cosas y analizarlas no es como la mayoría de personas lo hacen,y es ahí mi problema,y sobretodo soy una cajita de sentimientos y emociones que pugnan por salir y a las que siempre he ocultado de los demás,ya que pueden ser mi talón de Aquiles.Soy muy celosa de mis sentimientos,quiza por eso soy feliz cada vez que escribo,en el blog,mis libros (que espero se publiquen,jeje) porque no doy la cara ¿cobarde? ,no, humana,ahora...humana-cobarde,pues si jajajaja.
En un post anterior ,les conté porque eran mis ansias de bajar de peso,les dije que no era por algo estético exclusivamenteno, que había una razón muy fuerte ,una meta que quiero alcanzar,un sueño,añoranza,como quieran decirle, que muchas entenderán ,por haber pasado lo mismo o por que lo estan pasando, y es la de ser madre.
En la fiesta comence a sentirme un poco rara, pensé que era el ruido, al cúal no estoy muy acostumbrada,pues no soy muy tonera, llego mi esposo y salimos a recorrer la cuidad por la mañana,quedamos de ir a montar caballo con mi tío,pero no pudimos ir,me sentia morir,en la tarde decidí descansar ya que me sentía muyyy mal,me marie y me sentía rara,mi esposo compro una prueba,la cual dio positivo,yo estaba...no sé,entre sorprendida y casi horrorizada,no venía al caso preguntar ¿Como? era obvio,pero nunca voy a olvidar lo que sentí,cada vez que lo pienso me digo: ¡No tenías instinto maternal!.
Al pasar los días lo confirme con una prueba de sangre,fui donde mi Dr de ese entonces al cúal no veía hace mucho,digamos desde hacía 10 años,ups (nunca hagan eso),me jalo la oreja y me mando a hacer pruebas,para ver si estaba preparada para un embarazo,me aclaro que generalmente se hacen antes de embarazarse,pero ya ,ni modo,me dijo,como siempre : ¡Haces lo que quieres!
En todas salí bien,mas que bien,mi velocidad salio en rango de una persona de mi edad que no tiene lupus,igual ni AntiDNA,todo,todo estaba ideal.
Paso 4 semanas,8 semanas y el ecografista me dijo,uhmmm no hay embrion,quiza tengas menso tiempo esperemos dos semanas mas,pero yo sentía que pasaría algo,ademas,no se como explicarles,no me sentía embarazada,creo que una mujer SIENTE cuando esta embarazada,como siente a su bebe crecer,siempre he tenido esa idea,y sinceramente yo no me sentía ni embarazada,y lo único que tenía era miedo,angustia,presentimiento malo,muy malo,y así fue,una semana antes de mi cita hubo un temblor muy fuerte y me asuste y comence a sangrar ,era un aborto espontanéo o a mi parecer el temblor ayudo a que pase lo obvio.Era anembrionario,es decir no había embrion,saco gestacional si,pero embrion no,me hicieron un legrado y todo termino ahí,lo que mas me dolío y me duele es algo,que tengo hasta ahora,sentimiento de culpa,aunque el Dr.me dijo que ese tipo de embarazo es muy común,pensé en un momento y hasta ahora y si fue un castigo,por no sentir felicidad?,por estar pasmada con la noticia,por estar aterrada?.Bueno han pasado 3 años, no pude salir inmediatamente embarazada,porque a los meses comencé a tener la movida del lupus nuevamente.
Ahora la duda de si era un embarazo común o fue mis quimios y la enfermedad en si que me fregaron totalmente.
Me hablaron de adoptar,y no podría,admiro a las personas que lo hacen,pero nosotros no queremos eso,además en Perú si tienes alguna enfermedad crónica como el Lupus,no te dan ni los papeles para que lo intentes (esto prueba que he averiguado).
Hace unas semanas,al sacar la cita con el gine,me temblaban las manos,pues le tengo pánico de por sí,detesto estar tendida en esa mesa,cual pavo,lo detesto,y si a esto le sumamos que el era el que me iba a dictar sentencia de ser o no mamá,me moría de miedo.
Llegue y todo bien, vio mis examenes de lupus y le parecieron excelentes,lo de mi proteinuria,nada para escandalizarse,con eso no tenemos problema,pero tu peso...TU PESO,me peso,que es igual a decir ,mato mi alegría de haber bajado unos kilos a base de sangre ,sudor y lágrimas,ahí comence a decaer :(
Hablamos acerca del embarazo,me dijo que con el lupus no se sabe nada,que podía haberme dejado esteril las quimios o la medicina que tenía que hacerme examenes para ver que había hecho en mi.
Cuando le dije que mi ciclo era cada 21 días,me dijo uhmmmm ,lo mas seguro es que no ovules,pero,y digo pero a favor del Dr. , esta tonta mariposita estaba tan ida que le debió decir mi período dura 26 días,que es algo normal,no se si eso hubiese cambiado la cosa,pero me mando a bajar 10 kilos,le debí decir: Claro Dr.es refacíl,por favor!!!!bajar 2 kilos en dos meses me fue una odisea.y me dice asi no mas :Bajate unos 10 kilitos pues;casi lloro,pero me contuve.
Vi los resultados que me mando a hacer:
FSH (Hormona foliculoestimulante ) , LH (Hormona luteinizante ) y Prolactina, todo ok,dentro del rango,pero la relacion FSH/LH esta mala,y eso es sinónimo de SOP (Sindrome de Ovarios Poliquisticos) como lo sé...entrando a foros de mujeres que buscan embarazarse.
En estos días tengo la sentencia definitiva, y ¿saben?, si,si me muero de miedo,cuando estoy nerviosa,no hablo,no escucho,no me concentro,vivo en mi mundo,en mis ideales de situaciones,a favor o en contra de mi tranquilidad psicologica.
No soy de las personas que aguantan la espera,con el lupus siempre trato de pensar en cosas buenas en noticias lindas,que nada pasará,pero es hasta ahora en que me siento abatida,el lupus me hizo un "KO",pero bueno siempre habran otras peleas,lo importante es conocer a tu oponente,pero en este caso,el lupus va a hacer movimientos que no conosco,y lo peor, a el no le tocan el silbato por atacar zonas prohibidas,NO ES JUSTO,todas tenemos derecho a ser mamas,ya con el lupus tenemos bastante, y eso no significa que deberíamos obviar el ser mama por tenerlo,al contrario,me parece que una mamá lúpica tiene mucho que enseñarle a sus hijos sobre lo que es la vida,el amor,la esperanza,la fé, podemos ser muy buenas mamas.
Bueno,esperare el veredicto,y si se puede apelar,lo haré ,estoy segura que podré llegar a un acuerdo,aunque eso signifique una segunda pelea por mi ansiado título de MAMA PESOS PESADOS.
Un beso,
Espero les haya gustado
MB.
